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最後一夜 把東西放入紙箱，應該先挑容易碎的，重的，卻看到什麼放什麼，紙箱很快就不夠了，買的整綑大的黑塑膠袋原準備放衣服和棉被，把書塞進去，一下子就破了。 生活上的累積驚人，失去了就等同部分的過去不存在了，又打開箱子把一些東西挑出來，準備回收。實用的，回味的又如何呢？我不由發起呆來，覺得無能為力，也不是在捨不得過去。 前一天晚上趁著半夜沒有人，和我爸爸把大西裝型家具偷偷搬到街上丟棄，我因為穿著拖鞋，難以施力，我爸爸在後面氣喘吁吁地推，兩人扛著床墊一寸寸慢慢地蹭過馬路，我幾乎以為永遠到不了那社區一向堆放雜物的樹下，飄雨中往回走，我爸爸說好累，我只覺得他扛了一輩子的重物。 人生就是這樣了，沒有選擇。 不知道從什麼時候開始，自己的生活過得那麼不快樂。 很久以前眷村改建，從台北搬到板橋，地方頓時變大了，有了自己的房借貸間，可以自在地聽音樂，我從沒有過度要求，貪得無厭的只有對音樂與旅行，一生也僅只對這兩項汲汲營營，我必須承認自己沒什麼責任心，也幸得家人的寬容到達溺愛的程度。 曾經一連數年沒有固定工作，在家接設計稿、插畫和文字稿，一年之內有半年在歐洲，錢賺得夠自己用，還能存下旅費。大概開始體會到一些外在環境的變化，便更迫切地渴望旅遊，也不是逃避；至少剛開始不是，有時甚至一買屋年去兩次英國。 後來眷村原址的國宅蓋好了，大家又搬回來。起先和我妹妹擠一個房間，直到她嫁出去為止。 一種生活上心理上的痛苦與日俱增，像負荷不了的雜物堆積，根本無處置放。每天一早便得有一個痛苦的醒來方式，出門之後，只想越晚回家越好。 兩年前以為事情好轉，但那稍為讓人得以喘息的因由，竟導向一個毀滅性的結果。我媽媽說全家裡就是我最自私，我只期望能自私得徹底一膠原蛋白點，也就不會像現在，被世界判了「十年徒刑」，即將關入一個荒僻的小鎮裡。 打包的東西中，有好幾件他的衣服，以及無數的照片。 那都是次次因為不同的原故從英國帶回台灣來的，有的我有時候會穿，有的只是紀念。每次某一天穿上他的T恤，我就想發MESSAGE告訴他我正穿著他的幸運服去見網友。 去年有預感接下來的狀況，辦好出國手續，才在出發前兩天告訴我爸爸，那時候只有我們烤肉兩個在吃晚飯，他放下碗筷，也不說答應與否，只看著牆壁說著家裡的情形，幾句就停頓一下。我也不知該怎麼解釋自己非去英國不可的理由，千思萬慮，生怕這輩子不會再見到他。 看著我白髮蒼蒼的老爸爸很枉然地說著一些勸告我的話，心如刀割。 去到了英國以後，沒有想到是那樣。我的十二年青春。 際遇往往是無法選擇的，定下一個目標，能自己主宰的部分只會是在開始的瞬間，任由發展，幸運的情趣用品人會被讚頌，因為所謂人定勝天。事實上只有強者才能擁有一切歸於上天恩寵的好運。 去年三月，沒有工作，身上只有50元，以為那就是最糟的狀況，顯然錯了。 我哥哥在行前要染頭髮，全家沒人要幫他，我因為一向我媽媽都是我在幫忙染，才第一次幫他，他很溫馴又有些興奮地坐在椅子上，圍著報紙，又高興地問什麼時候才可以去洗頭。我一面把那油黑的醬料抹到他的頭皮上，冷冷地不大說話，心裡卻酒店打工想起小時候他帶我去游泳、看電影、買皮鞋的情景。 我因為從小一直是和我妹妹同一個房間，所以和我哥哥比較沒有那麼親近。 多年來可以清楚地察覺到我哥哥那巨大的轉變，他曾經是那麼活潑、英俊，尤其最有女人緣。 我大嫂前幾天已經先帶著小孩子搬走了，從此正式家破人散。 搬個家需要處理的實在超出預期，幾天幾夜，今天把能裝的都裝，能丟的都丟了，房間很不習慣地空盪盪下來，躺在床上睡花蓮民宿午覺，看著牆面上因搬出了家具而顯現出幾條灰塵的輪廓線，反顯得乾乾淨淨，而我想著既離得了倫敦和貝爾發斯特的家，也就離得了台北的家。 王爾德說自私並不是你想要過著自己的生活，而是你要別人過著你要他過的生活。 忍不住掉眼淚，側躺著枕頭濕了一塊，連著臉上的灰塵一起擦在上面，坐起來醒鼻涕，我又發了一會兒呆，不免又想起許多不該在此時想起的美好往事，知道人生風花雪月的部分已信用卡代償然結束。 把冰箱清出來的食物吃掉，我爸爸吃的是腰果，我吃的是巧克力。明天早上四點半搬家公司就會來，這麼解決晚餐後就該睡了，我爸爸又偏還在收拾一些不太可能再用得到的東西。想想他能帶走的就儘量帶走吧，儘管車有可能載不下。他失掉的是一切。 我失掉的是世界。
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